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鉄格子の中から

中学3年の時、私自身が精神病を発症し、35歳になる現在に至るまでの色々な闘病体験などを、拙い文章ですが綴らせて戴きます、どうぞ宜しく。

俺は未だに…って訳?(2)

標準、通常、当たり前…嫌な言葉だ。我々 にとっては。
しかし、ここに多きな勘違いがある。この状態に達して「健常者」と俗に言われる方々の気持ちを多少なりとも聴ける様になって来ると、生きてる人間全てが大小の差こそあれ皆大変な問題を抱えている事を、つくづく思い知らされる。
そして同時にこの人の苦しみを聴ける様に成れた事により、私は救われつつある。自分の事しか考えられないと言うのは不幸だ。一人で自分を哀しむだけで人生を終わっては、世界の真実が見えないままだ。
しかし、理屈抜きに病気になるとこうしか考えられなくなる。人の話が聴けなくなった場合、何をどうすれば良いのか私だけでは良く分からない。いつか健常者・体験者混ぜて語り合いたいな。答えが例え出なくても…。
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俺は未だに…って訳?(1)

パートをしていて、時々…いや殆んど忘れている事がある。自分が未だに「病人」である、という事実。
パート中、色々な場面で辛くなるが、それが病と直結しないのは、病んでいるのが脳であるからだ。
脳がおかしい…等と勘づく人は滅多にいない気がする。微妙だが、経験上そう思う。でも、ある意味ここは重要かも知れない。と、いうのもあるレベルまでの精神病を患い、尚且つ回復し社会に飛び出した人は、必ずと言える程この要素と自覚は無くても闘う運命になるからだ。
他の科では病は物理的に見える形で回復したり悪化したりする事がかなり多い。精神科も勿論脳の具合が悪い事から発病する訳だから例にもれないが、疾患の箇所が箇所なだけに、見えない要素が多過ぎて自覚するのが大変なのである。
この状態は「悩み多き、不安多き、上手く仕事・人間関係の構築が出来ない」が「普通」若しくは「疲れるが普通」の自分…といった病識の持てない人間を生みやすい。仕方の無い事ではあるが。
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中々上手くいかない

統合失調症してて、働くってマジ大変だよね❗しかもサービス業と来たら尚更だ。自分で作り上げた立場とは言え、正直かなりしんどい。この先、何が見えてくるのか?今は答えは見えなくても、頑張るだけですね、ハイ。
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深夜12時半過ぎに…

眠剤飲んでんだけど、眠気が来ない。一つに折角の休みの時間が勿体ないという心。もう一つは腹が減っている⁉事が原因と思われます。しかし、ここで夜食食ってしまうと…明朝ヘルスメーターに乗る時にがっかりする訳です。
でも、つべこべ言わず眠らなな。多分疲れとるやろうから。
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年の瀬…今は悪くはないね

前は正月は嫌で仕方無かった。まだ自分の心がonly oneよりNo.1の頃の話。
何人か知人が里帰りしてくるのだが、表面面楽しく話している様でいて、中身が何にも無い話…ていうより自分の未熟さ故の話だが、怒りが出て来て仕方がないのだ❗常に競争、何時も競争、すべて競争…勝ちたくてしょうがないのに本当の自分は嫌なんだけど知ってたんだよな、その価値観で比べると俺は何時も「敗者」である事を。
今になって観ればそれほど抵抗感無い事も、家で暴れる原因になっていた…情けね。
それがここ7、8年、自分の生き方に幾らか自信が出来てきたのか、年々心が安らぐ様になっていき、「自分は自分」という思いが確立しだしたんだよね。
で、今年。何か自分が自分をある程度楽しめてる感じです。何となく嬉しいね。
今苦しんでいる人も、病気の種類にもよるけどここ迄来て下さい❗来れます、必ず来れますから❗調子崩さん様(笑)気長に待ってます。
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